Evolution

J'ai du travail, mais j'y parviens pas.
Mon esprit est obsédé en ce moment. On a détourné mon attention et ma frigidité.

Quelqu'un a ouvert une brèche, je pensais pourtant que tout était bel et bien devenu cimenté, mon cœur compris. Et bien, je vois que non, quelqu'un a mis son doigt là où le cœur reprend vie.

Je suis assez déroutée, je ne sais pas si je dois m'enfuir, attendre, avancer. J'ai décidé d'attendre, enfin je n'ai pas le choix.
C'est horrible, j'ai pas l'habitude d'être inactive, en état de latence. Moi je bouge toujours : j'avance, je recule, je cours, je saute, je fais volte-face, je disparais, enfin je fais quelque chose. En fait c'est ça le hic, j'ai trop pris l'habitude de séduire, de tout faire pour plaire. Et là, je n'en ai pas le droit ! Stop !
Peut être que c'est ce qu'il me fallait enfin : Arrêtez de me battre pour avoir.
Les faits ne me permettent pas de faire quoi que ce soit.
C'est parce qu'il est important qu'on se batte pour moi et non plus l'inverse. Hum hum ?? ! J'suis un peu sceptique de ce que j'avance ! (Quoi j'avance, bah non faut pas !)

Ce texte n'est pas très joli, loin d'être à la hauteur de ce qui se décuple en moi. Quelle torture... j'avais oublié que ca pouvait aussi torturer ...

Cette journée me semble durer une éternité.

Snif, je suis déçue. J'attendais un mail que je n'ai pas eu. Ce n'est pas grave, il vaut mieux ainsi...

Pourquoi ai-je le don de vouloir et de désirer l'impossible, l'inaccessible ?
J'expliquai tout à l'heure que quand le but que l'on s'était fixé nous parait de plus en plus proche, on prend peur de s'ennuyer, alors on place la barre plus haut. On devient ainsi indifférent face à l'accessible, et on demande toujours plus. Cela s'appelle l'exigence, ou plus exactement l'insatisfaction.
Mon constat : Je suis et resterai toujours une éternelle insatisfaite.

Mais bon sang, pourquoi ce téléphone ne vibre pas. Pas de mail, pas de SMS, grrrrrrrr !!!
Oui oui, c'est mieux ainsi, me résigner, et continuer, passer mon chemin.
Tourner les talons, et sortir de la vie des gens comme on y est entré, avec grâce et discrétion !

Je pense que l'on apparaît dans la vie des gens non sans but, on a un rôle à y accomplir. Parfois même nous l'ignorons, et l'autre aussi, mais inconsciemment l'on a un effet sur les gens. Je crois...
Le seul problème, c'est que c'est souvent à mes dépends. Voilà pourquoi je ne suis plus un ange depuis belle lurette, je me suis trop souvent brulée les ailes ! Je suis désormais un vil démon qui séduit à tour de bras, c'est si facile, que ca en est devenu un vrai jeu, mais il ne rapporte rien.

J'ai donné, on m'a donné aussi, mais j'ai jamais gagné le gros lot.
Comme le dit Rose dans sa chanson si justement :
« Et je regarde les deux gagnants
S'éloigner cyniquement
J'suis détruite pour un jeu à la con
J'ai tout tenté, j'ai touché le fond
J'ai pas joué le bon numéro
Pas touché le gros lot »

Il semblerait que je joue toujours les mauvais numéros.
On dit pourtant "heureux au jeu, malheureux en amour". Pour ma part c'est ni l'un ni l'autre. Ah bah c'est bien certain, je n'ai pas une chance de cocue, encore faudrait-il que j'ai quelqu'un dans ma vie pour pouvoir l'être !
Je suis déçue, de moi... avant tout !

Je fais semblant d'être un ange, ça ne prend pas.
Je fais semblant d'être un démon, on n'veut pas moi.
Je suis un soldat rose !
Personne ne veut de moi, et pour cause ! (extrait de -M- )
Qui voudrait d'un soldat sclérosé, complexé, déprimé et j'en passe ??!

Et au fond j'ai toujours cette petite voie qui me pousse à persévérer. Cette voie qui me dit « Sois quelqu'un de bien Elodie !! Un jour Alexandre regrettera !! »
Je crois que cette petite voie est un moteur malsain, un moteur certes, mais nocif pour mon cœur.

J'suis tristounette,
J'ai le cœur qui en veut à ma tête
De ne pas avoir su être honnête !
Je n'ai pas résisté
A l'envie de m'emballer
Faisant abstraction des faits !
Maintenant mon cœur en paie le prix
C'est bien fait pour moi saloperie
Il ne fallait pas assouvir tes envies !

C'est décidé, j'arrête de m'intéresser aux hommes, j'arrête d'espérer qu'un jour enfin on vienne m'aborder. De toute façon, aucun homme ne me vaut, je suis bien trop géniale pour tous ces petits égoïstes qui ne pensent qu'à leur égo, cherchant à flatter leur virilité (si tant est qu'elle existe), sans se soucier de nos p'tits cœurs ébranlés !
Les hommes sont des infâmes, des bourrus égoïstes, je vivrai bien mieux sans eux !
Je leur ferai payer le prix fort de tout ce qu'ils m'ont fait endurer ! J'en ai marre de donner sans récompense !
Désormais, je leur donnerai pour mieux les faire souffrir. Je tendrai des pièges partout, et à ceux qui s'y prendront les pieds, c'est qu'ils auront été malhabiles avec moi, qu'ils l'avaient bien mérité.
Seul un acrobatique, futé, doué, et raffiné sera capable de contourner mes pièges pour atteindre mon cœur avec sincérité !

Vous croyez qu'il existe en vrai (à part Scofield) ?

Mégalomanie :
Surestimation de ses capacités, elle se traduit par un désir immodéré de puissance et un amour exclusif de soi. Elle peut être le signe d'un manque affectif. En psychiatrie, la mégalomanie est classée dans la famille des psychoses délirantes chroniques.

Voilà, je suis mégalomane ! Après avoir écrit mon article d'hier et après avoir cherché à comprendre mon fonctionnement de bête primitive, le félin me va bien, je suis tombée par hasard sur cette définition. Oui, mais je crois que rien n'arrive par hasard, et que je suis justement tombée dessus pour comprendre qui j'étais. J'ai un défaut qui en jette, je suis mégalomane. Je devrai avoir honte ? Et pourtant, j'ai bien peur que ce soit la vérité. Cette soif du tout, du plus, de l'extraordinaire, cette volonté et ce besoin de plaire, de séduire, de tout avoir sans jamais rien donner à personne. C'est avoir tout le monde et personne à la fois... Je suis bel et bien mégalomane.

Qui plus est, cette pathologie semble être issue d'un manque affectif ! Comment ça ? Moi ? En manque affectif ?? Non mais vous rigolez ou quoi, je prends ma p'tite dose de Scofield et Lincoln toutes les semaines. Bon certes, je vous l'accorde, cela n'assouvit pas mes fantasmes. Mais bon, je rêve à croire qu'un jour je trouverai l'homme aussi extraordinaire et attentionné que l'est ce magnifique héro. Oui OK il est PD ! Mais pas dans la série, et puis qui a dit qu'il ne changerait pas de bord pour moi ? Hein !! Alors chut, ne réduisez pas tous mes espoirs à néant en si peu de temps.

Bon, maintenant que j'ai découvert mon syndrome, et les causes de celui-ci, la question reste la suivante : Comment se soigner et comment se débarrasser de cette fichue sangsue ?
J'ai l'impression d'avoir décelé en moi une bête noire dont on ne peut pas se débarrasser. Quelque chose qui vous colle à la peau et qui même vous ronge de l'intérieur comme un ver solitaire. Quoi je vous écœure ? Mais ce n'est pas vous qui trainez cette tare dans toute votre personnalité, snifff !!!
Que dois-je faire ? Me taire pour commencer... hum hum !! Ca va être dur !

 

 

Je précise qu'écrire et poser mes idées tordues sur le clavier, me permet de réfléchir, et de méditer sur ma quête interne... Je m'excuse d'avance, si vous me lisez, de la pittoyable et méprisable réflexion de ce jour.

« La présidente a ruiné votre vie, elle a aussi ruiné la mienne. Vous voulez faire tomber cette salope ? Vous venez de trouver votre homme de l'ombre, et on n'a pas de temps à perdre ! »

Sur ces paroles se termina le 13ème épisode de la saison 2 de Prison Break. Sacré retournement de situation qui me fit bien sourire. J'aime à me dire qu'un homme comme Scofield puisse exister dans la réalité. Un homme surdoué, intelligent, doté d'une très grande perspicacité et de réactivité. Il est l'homme de toutes les situations. Ces héros télévisés m'ont toujours fascinée. Ainsi Jack Bauer, Alias, Scofield et d'autres dans le même genre sont des modèles pour moi. J'ai ce fantasme caché, qui ne s'assouvira certainement jamais, de devenir comme eux, au moins une fois dans ma vie. Parler de nombreuses langues, savoir réagir vite et bien, prendre La décision idéale en quelque fraction de secondes, mais aussi et surtout savoir me défendre et me battre comme tous ces héros. C'est impossible me direz-vous ? Il faut baigner dans ce milieu depuis petit ! J'aime à me dire que j'ai cette capacité à savoir rattraper le temps perdu plus vite que d'autres. Ma force est là, en tout cas je l'espère, celle d'apprendre plus vite que d'autres, peu importe l'acharnement que ça me coûte.

Cela dit, ce n'est pas avec le début de mes cours de guitare et l'envie d'apprendre l'harmonica que je saurai mieux me battre. C'est pas grave, je prendrai un jour ces cours de karaté tant rêvés. Je finirai par parler anglais couramment, et espagnol aussi. Et quand je saurai enfin tout ça, je serai déjà vieille et rouillée... quelle horreur ! Mais Jack Bauer est vieux et rouillé ! Ah oui, il est expérimenté exact ! Mais j'y parviendrai. Mon travail aujourd'hui ne doit me servir qu'à pouvoir assouvir mes envies personnelles.

J'ai juste un soucis. Enorme cela dit ! Je cherche à faire tout cela, et à être tout cela dans le but d'être reconnue, comme pour me sentir enfin exister en trouvant ma présence dans les yeux des autres. Ceci est absurde. On n'existe pas parce que l'on est dans les yeux des autres. Des personnes totalement inconnues ont sacrifié leur vie à de nobles causes. Elles sont bien plus méritantes de par l'anonymat qu'elles ont su préserver.
Pourquoi ai-je ce besoin ? Certes il est au sommet de la pyramide de Maslow. C'est aussi ce que Sarkozy a surement voulu se prouver. Mais sommes-nous plus heureux une fois arrivés au sommet ? Non, il en faut plus, mais il n'y a pas plus. Après tout, ce que je cherche c'est un homme, et non pas des hommes (cela pourrait d'ailleurs expliquer mon célibat persistant, je ne peux pas me contenter d'un homme, quelle horreur !). Alors pourquoi ce besoin de reconnaissance de tous ? Moi, petite femme que je suis, avec mes toutes petites qualités, et mes petits défauts, ne puis-je pas plaire à un homme ? Et bien je crois que je cherche pas n'importe quel homme, c'est surement pour cela ce besoin. Je cherche un homme inaccessible également reconnu de tous mais intouchable. Il lui faut quelqu'un à sa hauteur. Si je veux un Dieu, je me dois de devenir une déesse.
Mon Dieu, je suis ridicule !!! Mais qui suis-je ? Rien, rien qu'une fourmi, comme je l'ai déjà dit ! Tais-toi et bosse. Oui, mais je veux changer le destin des fourmis. Il me semble en creusant bien que c'est cela mon souhait le plus profond : parvenir à changer l'humanité pour rendre un monde meilleur. Ne serait-ce qu'une petite partie.

Alors qu'est-ce que je fais là à tapoter toutes ces conneries sur mon clavier dans ce cas ? Je ferai mieux d'être en Afrique pour livrer des médicaments à des familles démunies, et soigner des enfants malades. Oui mais voilà, je manque de courage d'abord. C'est assez fâcheux pour quelqu'un qui veut mettre en application la prétention de ses idées !

Mais, je ne précipite pas les choses. Un jour, je serai fin prête pour bouleverser mon quotidien, pour prendre mon balluchon et mes enfants sur le dos (et oui car j'espère que d'ici là j'en aurai !) et je partirai faire le bien !

Mais aujourd'hui, je ne suis rien, rien d'autre qu'une fichue rêveuse qui a les défauts de sa qualité : la trouille, la flemme, le découragement ! Je suis une grande gueule qui ne fait rien. Mc Cain ! Et en réalité, les vrais Scofield, les Alias, les Jack Bauer, et d'autres sont méconnus de tous !

J'en arrive à me demander c'est quoi ma mission sur cette planète ? Quel est mon but ? Quelle doit-être ma traque de tous les jours ?
Je suis une prétentieuse faussement modeste, qui en plus se ridiculise sur un blog exposé à tous. Mais qui suis-je ? Je suis sur le fil raide entre le bien et le mauvais. Je suis à la fois pour le bien, et sur la tengeante à devenir une pimbêche vantarde avec un égo démesuré et 2 pieds dans le même sabot.
Prochain objectif par rapport à ce constat : AGIR en prenant des décisions, et vous en faire part sur mon prochain article.

• Nostalgie | 21-11-2009
• Billet raté, billet remplacé, billet détourné ! | 16-11-2009
• La liste | 07-10-2009
• Apprendre à accepter | 17-09-2009
• Les pages s'écrivent et se tournent | 06-09-2008
• Se poser ! | 04-08-2008
• Etre maitre de soi, de son travail déjà ! | 04-08-2008
• Perdue... | 12-06-2008
• Mon deuxième amour, mon bel amour. | 23-03-2008
• Je suis un clown disparu... | 25-02-2008
• Pour quoi suis-je faite ? | 02-01-2008
• Du rêve à la réalisation... de 2007 à 2008 ! | 30-12-2007
• A décourvir à tout pris : Tender Forever !! | 18-12-2007
• Je l'aime... | 13-12-2007
• En total désarroi, tournan difficile, passage à vide ! | 05-12-2007