Evolution

Je viens de regarder « Vous avez un message », je l'avais jamais vu, il est pourtant interprété par deux de mes acteurs préférés : Tom Hanks, et Meg Ryan. Je ne vous expliquerai pas pourquoi j'aime Tom Hanks et ses films, ni pourquoi je suis bouche bée devant Meg Ryan, mais le fait est que je les apprécie.
Je suis dans mon canapé, je viens de prendre un verre de lait accompagné d'un BN Prince que je trempe dans le lait, un souvenir d'enfance... La couverture sur les jambes et encore en pyjama, mon cocon, d'ailleurs j'écoute Cocoon...
Je suis toujours émerveillée devant ses films ou séries si romantiques qui me donnent un tant soit peu d'amour par procuration. J'ai entendu quelqu'un récemment dire qu'il ne vivait pas sa vie par procuration lui. Je ne sais plus qui a dit ca, mais j'avais envie de lui répondre que parfois on ne peut pas faire autrement... Et je me laisse aller à rêver ma vie, à avoir des envies, des rêves sur le moment. Je me dis « et si moi aussi je faisais ça... » mais je n'en fais jamais rien à part écrire un article de plus sur un blog qui n'est que le fruit de mes pensées torturées. Il se trouve que la vraie Elodie est beaucoup moins courageuse et ne change pas tant de choses à sa vie, mais doucement, j'essaie.

Je pourrai écrire un livre, ou un script de série TV, m'initier dans une pièce de théâtre, ou un show humoristique, pourquoi pas m'investir dans la réalisation de films à l'eau de rose...
La vraie question est : pour quoi suis-je faite ?
Je vois bien que toutes mes envies, mes vibrations gravitent toujours dans plus ou moins le même domaine, mais je ne sais exactement ce pour quoi je serai douée.
J'ai surement encore un bout de chemin à parcourir pour le découvrir. Il faut aussi que je m'essaie dans divers domaines, que je teste mes aptitudes, et mes émotions. Mais si je découvre ce pour quoi je suis faite trop tard, je suis déjà vieille, non ? 25 ans et j'exerce un métier, un vrai métier qui peut avoir une carrière toute tracée pour les 30 années à venir, mais il n'est pour moi qu'un « job d'appoint » que je ne veux pas exercer toute ma vie durant.

Encore une prise de conscience en cette fin d'année2007 et début 2008 ! Tout ce chemin , ces aléas dans mon travail, pour finalement arriver à cette conclusion en fin 2007 : pour quoi suis-je faite ?

Comment commencer un tel article ?

Ca fait un bail que je n'ai pas VRAIMENT écrit quelque chose de censé. Euh, oui, j'ai jamais rien écrit de très censé de toute ma vie, roooo, laissez-moi y croire tout de même !
L'objectif de cet article est de faire un bilan 2007, hum hum, beaucoup de choses à dire, à taire, et une infime flemme de tout récapituler !
Je pensais avoir changé, en fait, je suis juste restée fidèle à moi-même, tout compte fait, je "philosophe" toujours autant, je blague (façon naz) comme avant, je suis toujours aussi émotive, et rêveuse...

Mais j'ai beaucoup bougé, rencontré, blablaté, de tout, de rien. J'ai été à des concerts, ce que je n'avais jamais fait. Je me suis mise à la guitare, j'avais jamais eu le cran de prendre des cours et d'avouer que j'avais envie de réussir des choses.
Bah oui, moi aussi, je veux qu'on me regarde, qu'on m'admire ! 
J'ai toujours cru que cette pensée était inavouable, comme non noble, je le crois toujours en fait. Mais j'avoue que je voudrais réussir dans d'autres domaines qui me sont inconnus et pourtant si désirables : l'artistique !

Des gens veulent croire que 2008 sera plus bénéfique et magique.
Moi je n'y crois pas, tout comme je ne crois pas au père Noël et à ma chance. 
Mais je vais faire en sorte que 2008 soit très riche, parce qu'il n'y a que nous pour diriger nos vies ! Ma chance je me la provoque ;-)

Si on récapitule 2007 :
- Souffrance amoureuse, suite logique de 2006
- Souffrance de la perte de quelqu'un de grand
- Prise de conscience de l'humour dans la vie
- Révélation de mon humour qui pouvait faire rire certains
- Rencontres exceptionnelles de certaines personnes parfois
- Autres rencontres nombreuses, qui n'ont pas aboutis à grand chose, si ce n'est des déceptions, des souffrances encore, mais toujours des prises de conscience, des leçons de vie.
- Réflexions sur mon moi, mes volontés, surestimation de ma personne, rêves trop ambitieux, perte de confiance en découlant, phases Top, phases Plouf, doutes, vertiges, croyances, puis dé-croyances (oui ce mot n'existe pas).
- Retrouvaille de ma passion pour la pop-rock, la musique... j'avais juste oublié à quel point je vibrais pour ce genre de musique.
- Accomplissement d'un certains nombres de désirs : voiture, appart, sorties en concert, restaus à gogo, boite de nuit un peu, vacances au soleil, draguouillage et « jettage » de mecs.
- Par moment désensibilisation totale de mon cœur, de ma personne, transformation en une pierre dangereuse
- Puis retour à l'émotion intense, ce qui vous prend à la gorge et vous fait fondre en larme, en écoutant une musique par exemple.
- L'écriture : une grande aide, précieuse, incompréhensible, je dirai même « innée ». Ca m'est venu comme ça, naturellement sans y réfléchir (ah oui je suis une fausse blonde, je réfléchis pas), et ca m'aide (de ne pas réflechir biensur ! ).
- Année 2007 rime aussi avec mon look de petite pin-up blonde qui s'la pète dans ses bascettes (ou qui essaye de s'la péter et de faire baver, pas toujours une réussite, mais parfois si) : la pouf de service quoi, enfin pas trop quand même !
- Je prends des cours de guitare : grande 1ère pour moi
- J'ajouterai à la liste de 2007, des personnes qui ont eu un rôle essentiel dans ma vie : Joelle, Manon, Vincent, Tiphaine
- L'aide et la présence de mes parents, ma sœur  : inestimables !
- Et enfin et surtout des désirs à réaliser, à rendre concrets : me laisser 5 ans pour changer de métier. J'ai un métier trop « dur » pour moi, trop "commercial". Je veux marcher à l'émotionnel, je ne veux pas continuer dans le « terre à terre », je veux faire de ma vie un tourbillon d'émotions, quelque chose dont je sois vraiment fière et qui me comble sentimentalement.


Prochaines étapes pour 2008 :
- Prendre des cours de théâtre, favoriser mon humour, pour continuer à jouer de la vie, et à relativiser des choses graves de cette vie
- Tout faire pour continuer de rencontrer des gens qui m'enrichissent.
- Pratiquer la « Brune Attitude » : j'ai envie de changer de look, de couleur de cheveux là, marre de jouer la blonde pour amadouer ! :p Et être moi : « la Brune qui déconne... mal ! »
- Objectif pour juin 2008 : faire enrager mon ex (et sa meuf de 27 ans au passage), au mariage de sa sœur (auxquels mes parents et moi sommes invités) : être la femme fatale dans sa PuTain de robe (déjà trouvée la robe) qui laisse sans voix !
Et être juste pleine de ces choses : humour, sociabilité, intelligence, culture, ouverte aux autres (mais jambess croisées bien sûr), classe, raffinée sans être coincée : parfaite quoi, ou au moins en avoir l'air ! (Ca sent la vengeance ? la rupture mal digérée ? peut-être...)
- Et objectif Ultime : Seule ou mal accompagnée ? Je préfère être seule et femme fatale, admirable, que femme résignée.
Alors je choisis de tout faire pour ESSAYER de devenir une femme admirable (c'est pas gagné c'est sûr).
Je tire un trait sur la femme-enfant ! Je deviens une femme qui s'assume !
Aujourd'hui, je préfère finir seule que mal accompagnée.
Et laissez-moi croire qu'une histoire d'amour romantique comme dans la pub Channel n°5 peut encore m'arriver à mon âge !

Conclusion :
Laissez-moi rêver ! On m'a coupé mes rêves à l'adolescence, mais aujourd'hui, je vais les réaliser !

 

Un article car ca fait longtemps...

J'ai découvert il y'a peu une artiste géniale. "Hors du commun" serait lui attribuée trop de mérite, mais en tout cas, elle a la particularité d'avoir TOUT FAIT TOUTE seule !
En cela, elle est déjà hors du commun ! 
Elle était au concert d'Aaron (génial aussi au passage), elle est arrivée en disant "Bon je suppose que c'est pas moi que vous être venus voir, mais il faut que je vous dise..."
Je m'attendais à l'annonce d'un retard d'Aaron, et en fait pas du tout, elle faisait juste sa 1ère partie, mais c'était pas "Juste", c'etait "Grand", et finalement trop court !

J'aimerai garder ce p'tit bijoux pour moi, tout comme on aimerait garder les bons plans pour soi (là je pense au concert d'Aaron dont j'ai parlé à quelqu'un et qui..., bref ! Amertume quand tu me tiens !)

Donc ce petit bijoux musical s'appelle Tender Forever, elle a l'air assez space au début, mais en fait, elle est une éponge sentimentale, et elle vous projette en pleine figure toutes ses émotions. Ca vous atteint et vous prend aux trippes !
Son coté "space" est un humour hors du commun qu'il faut savoir apprécier, car elle en dégage une bonne dose là aussi !!!
Cette nana est un trésor !

Alors voilà je vous la fait découvrir :
Tender Forever : http://www.myspace.com/tenderforever

 

 

Je l'aime encore...

Je ne sais pas si c'est de l'amour ou de l'admiration pour ce p'tit mec qui n'avait que 19 ans et demi quand il m'a quitté, et moi 23. Je l'admirais, oui ! Et encore aujourd'hui, malheureusement.

Je regarde les hommes, je suis rarement attiré par un ici ou là, mais c'est très rare. Et quand cette rareté surgit, que je me surprends à trouver un mec mignon, je le compare à Lui !

Il était le plus beau à mes yeux, il le restera toujours. Il avait un regard fascinant, des yeux verts et marrons, un bronzage halé, une peau douce et tendre, un sourire malicieux, une nuque bien faite, un corps... je me fais du mal là ! Il était magnifique.

Mais il avait aussi une intelligence remarquable pour quelqu'un de son âge, avec de la culture, et un sens de la justice assez poussé, même si nous n'étions pas toujours d'accord. Il me taquinait quand je disais des expressions de travers, il me prenait dans ses bras en arrivant par derrière et me susurrait à l'oreille qu'il m'aimait. Ca fait mal, car c'est fini, car je l'ai perdu, et que je l'aime encore, je crois, enfin il me semble. Il avait un jour écrit sur la couette du lit « Je t'aime » (aime avec un cœur) à l'aide des bonbons. Une fois, il avait mis dans ma chambre tout plein de mots sur les murs, et une jolie rose rouge entre mes 2 nounours enlacés. A un Noël, il m'avait offert une robe rouge, je rêvais d'une robe rouge, avec la clé de chez lui accrochée à la bretelle de la robe, et bien sûr, la clé était rouge aussi. Il était attentionné, adorable, et je l'ai perdu...

Ma connerie, mon obstination, mon insatisfaction, ma volonté de perfection ! > Connerie !!!

Je m'en veux, je n'étais pas assez mature pour prendre sur moi, et laisser passer ses défauts. On en a pourtant tous !
J'ai appris depuis, toutes mes exigences, mes caprices de merde, et mon intolérance, j'ai appris à contrôler, mais trop tard.

J'ai peur de ne plus jamais aimer quelqu'un comme ça, désirer sa peau, ses oreilles, oui j'aimais ses oreilles, je les avais prises en photo ;-) Se sentir autant en harmonie avec quelqu'un, ca me parait désormais irréalisable, impossible, inconcevable.


J'ai rencontré quelqu'un aujourd'hui à mon nouveau travail, il a du charme et il me plait, je me suis mise en mode « séduction », on verra si ca prend... Mais il ne lui arrive pas à la cheville, même pas physiquement. Alexandre, Lui, il était capable de déchiffrer une énigme en moins de 2, les casses têtes chinois pour lui étaient peanuts, et aujourd'hui, mon chéri, mon amour, mon tendre ex, il devient pilote de ligne, tel ses souhaits, je l'avais encouragé à le faire. Je lui avais juré que je l'aimerai toute ma vie. Ca fait déjà plus d'un an que c'est fini, et cette promesse, je la crois toujours aussi vraie. Je l'aime encore, je l'admirerai toujours, personne ne délogera de mon cœur toute l'estime que j'ai encore pour Lui.

Je l'aimais, je l'aime, et je l'aimerai... malheureusement.

PS : Sinon, tout le reste va bien, le taf va, l'appart va, j'suis très occupée donc pas trop le temps de lire mes blogs fétiches et d'écrire, mais tout va bien ;-)
PS 2 : Désolée pour cet article nostalgique, c'est la seule chose qui m'inspirait, la seule chose que j'vais envie d'écrire comme pour me débarrasser de ce reste de sentiments, mais c'est aussi la seule chose à laquelle je pense ce soir.

 

Il y'a des jours où on devrait rester au lit.

Résultat de ma journée :
- 135€ d'amende pour m'être garée sur une place handicapée (bah oui j'étais pressée ce matin, tout ça pour une réunion qui a « petté » )
- L'agence immobilière qui m'appelle pour me dire que le proprio n'a pas reçu le bail et ma caution plus mon 1er mois de loyer. Bien entendu l'agence n'avait pas envoyé ces documents par lettre recommandée. Donc je vais devoir faire opposition à mes chèques, et en refaire... bla bla bla !!! Génial !!! En plus, tant que j'ai pas de bail, je peux pas ouvrir ma ligne téléphonique, et donc pas d'internet. Alors vous me dites, mais comment fais-tu là ? Et bien j'ai choppé la connexion d'un voisin :p
- Un projet de merde dans les mains auquel je ne comprends rien de rien, je n'ai pas encore mes marques dans cette nouvelle boite et je flippe pas mal !
- Une fatigue épouvantable et vu l'heure j'suis pas couchée et je devrai !
- Et pour clore le tout, je me sens terriblement célibataire et foutue !! Il n'y a plus d'hommes célibataires à mon âge, c'est fini, j'suis foutue !!!

Tiens à la télé, ils disent que les pompiers rendent les femmes totalement dingues !! C'est FAUX !!
Moi ce qui me rend dingue, raide, à mouiller dans ma culotte (oui oui !!!) c'est un beau mec grand, bien foutu, habillé très chic & classe. Genre un costard bien porté, ou tout simplement un jean's avec une chemise classe. Un mec bien habillé que ce soit le style jean's cool ou costard, ca, ca en jette, et ca me rend dingue. Bon OK il faut que le mec qui remplisse la tenue soit plutôt bien fait, sinon la tenue fait chiffon !!! Je désespère, car dès que j'en trouve un comme ça, il est pris ou pire marié...

Je vais repasser une annonce sur le net pour trouver un bel homme CELIBATAIRE (oui dans le non célibataire j'ai donné une fois, ca m'a suffit !!). Alors si vous avez des sites de rencontre sérieux et intéressants à me soumettre, je suis preneuse. Inutile de me conseiller Meetic, non merci !

Je suis morte de rire, le pompier interviewé à la télé, explique qu'il était en intervention et que la dame qui a ouvert était en nuisette légère et transparente, surpris il lui a demandé où donc était sa fuite d'eau, et là le public explose de rire. Bon le sujet de l'émission de JL Delarue est « Fantasmes : doit-on aller jusqu'au bout ? » lol !!! Moi j'aurai bien été jusqu'au bout avec certains hommes, mais ils veulent pas, pfffffffff ! J'suis moche, dites-moi ?

Bon conclusion de cet article, ou tout simplement conclusion de cette année 2007, et de tous mes articles écris ici et ailleurs : j'angoisse, je désespère, j'ai peur de finir seule, j'ai la trouille...
C'est quoi mon problème ? Je dois être trop nulle ? trop moche ? trop je ne sais pas.

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