Evolution

Vanessa Paradis - Dès que j'te vois ! Mais moi je vois plus personne...

Les paupières lourdes, la fatigue se fait sentir de plus en plus, et pourtant, je suis en vacances !
Oui, mais ! J'emménage, et chez moi, il ne s'agit pas d'une tâche simple ! Je refais les papiers, j'astique de fond en comble, jusqu'aux caches des prises et des interrupteurs de lumière, en passant par les bouches d'aération et les rainures des radiateurs !! Et oui, il ne s'agit pas d'une mince affaire !

Je vous épargne les détails de mes travaux dans mon nouveau chez moi, qui ne le sera vraiment que samedi quand j'y dormirai enfin !

Que dire ? Pas grand-chose ! Internet risque de me manquer pendant plus d'un mois, ca va être dur pour moi de ne pas lire mes blogs préférés, de ne pas poster mes pensées au jour le jour.

D'ailleurs, les pensées du moment sont dirigées vers 2 hommes qui malheureusement sont sortis de ma vie volontairement... Grrrr !!! Je sais qu'ils font leur vie tous les 2, mais je ne cesse de les imaginer, de penser à Lui et Lui ! L'un très ancien et douloureux, l'autre très récent et trop inassouvi... Ah lala, ces pensées qui me hantent jusque dans mes rêvesn, sans cesse !

- Mon nouveau travail commence lundi et j'ai peur de ne pas être à la hauteur !
- J'emménage pour de bon samedi et j'ai peur de pas y'arriver non plus, le ménage, le linge, faire à manger... !
- Et après tout, la seule chose que j'aimerai vraiment, c'est l'Amour... je ne le trouverai jamais
- Et je vous écris un article à la con sans aucun intérêt, car mon cerveau est imprégné de colle à papier peint depuis samedi, et c'est surement pas très bon pour lui !
- En plus, je n'ai rien fait de ce que je devrai faire !!! Pfiouuuu !!! Pas de révision de guitare, pas d'écriture, rien...
- Je susi fatiguée !
- J'ai le traque, j'ai la trouille !!! STOP, comme dans la pub pour le café !! Je voudrai tout stopper là juste un moment, souffler et me reposer.


Après relecture, je confirme que mon article est pourri ! Voilà l'effet que je me fais là ce soir !!

Je serai absente quelque temps, arff, je vais délaisser mes blogs favoris...

Bisous (à moi seule qui me lis, lol )

 

Mon avis sur le premier chapitre "Hell" de Lolita Pille :

Je ne suis pas de ce genre de pouffes riches qui jubilent devant la pauvreté, en culpabilisant de faire que le minimum ! NON ! Et je ne serai pas fière d'être de ceux-là ! Je n'ai lu que le 1er chapitre de Hell, et la suite va peut être rabattre mon caquet, mais je voulais juste dire les choses suivantes :

Il y'a des gens aux multiples profils, aux multiples caractères. Sur cette Terre, il y'a des gens qui parviennent à en émouvoir beaucoup d'autres de part leur composition, leur écriture, leur réalisation cinématographiques, et que sais-je. Il y'a des gens qui aident les autres, les chirurgiens, les infirmières, les médecins sans frontière, les associations dignes de ce nom, les bénévoles. Il y'a des gens qui sauvent leur tête et nourrissent leur famille, ils essaient de survivre, voire vivre dans ce monde si ingrat parfois ! Mais il y'a des gens de la classe bourgeoise qui m'oripillent au plus haut point ! Ces gens là, c'est exactement la fille telle qu'elle se décrit dans le premier chapitre de son roman « Hell », ces gens à la façon Paris Hilton qui se pavanent sur les quais, qui aiment s'afficher, se faire envier. Je n'ai pas lu la suite de ce livre, mais je m'imagine à quel point sa vie doit être vide, constituée de paillettes, d'apparence sans rien à l'intérieur !

Rien que le premier chapitre m'écœure, me révulse, et me donne envie de lui donner des claques. D'après les quelques commentaires que j'ai lu sur son livre, il n'est pas difficile de comprendre que cette fille se plaint d'être blasée de sa vie riche et sans but !
Moi j'ai envie de lui crier : Bah bouge ton cul grognasse !!!!! Si tu as tant de fric, il y'a des millions de choses à faire !!!
Et comme il a été dit ici et là « Il y'en a marre des anti-héros ! », moi je veux croire aux héros, aux vrais, à celui qui viendra me sauver, à ceux qui ont du cran et des couilles !
Ah tu vois, comme c'est dur psychologiquement de passer ces frontières, d'être capable d'affronter la difficulté, d'aller au devant des autres (surtout quand les autres ont moins que nous) ! C'est dur d'avoir des couilles, de les poser sur la table en disant « Moi j'en suis capable », et d'aller bien entendu jusqu'au bout ! Moi je ne vais même pas jusqu'au bout de mes revendications, mais j'admire de loin ceux qui le font, et je déplore ceux qui se lamentent de leur vie sans rien faire !

Chacun dans la vie a son propre combat, le tout est de trouver le sien. Je n'ai pas envie de mener la vie de tout le monde en me disant à la fin que je n'ai rien accompli qui satisfasse ma propre fierté. Je veux au moins être en accord avec moi-même, et avoir l'impression d'avoir été au bout de ma vie en ayant accompli ma mission sur cette Terre.
Je suis une fourmi, oui, mais je ne vais pas me résigner à avancer, à vivre, et à mourir !

Je veux faire quelque chose, j'ai surement un rôle à tenir, et je refuse à croire que mon unique rôle est d'être chef de projet de mes 2 ! C'est un métier certes, mais il n'est pas à mon goût assez honorable et ne change pas la face de ce monde.
Qu'est-ce qu'on s'en fiche que tel ou tel marque bien réputée aie un site internet dernière tendance avec toutes les p'tites paillettes qui vont bien !! Oui c'est important, et on s'y atèle, mais de là à me foutre la pression (je me relirai ici si le stress de mon nouvel emploi monte) !

Hier, sur France 2 passait l'émission de France Gall en hommage à Berger ; ce dernier disait « La musique réunit les gens » ! C'était un objectif honorable !
D'autres sauvent des vies, d'autres améliorent ce monde, d'autres essaient de l'organiser.

Mais moi ? Je ne suis pas blasée, loin de là, je suis parfois triste, mais je ne suis pas résignée, je me cherche, quelle est mon but ?

- A Lolita Pille, je dirai « Cherchez-vous ! Cessez d'être blasée ! »

- Aux mecs, je dirai "Cessez de nous parler de vos couilles, prouvez que vous en avez !"

- Et à moi, je me dirai "Elodie, ferme-la, tu vaux pas mieux, agis et cesse de bavasser ! Après tu pourras parler ! "

 

 

"Tu n'es pas parfait, et elle n'est pas parfaite non plus. La question est de savoir si vous êtes parfaits l'un pour l'autre !"

Tiré de Will Hunting.
J'aime Robin Williams, et j'aime Matt Damon.
Cette fille, dans ce film, est vraiment pas jolie, mais elle a beaucoup de personnalité et c'est ça le truc !
Voilà c'est tout. Ah non, aussi, j'aime ce film, j'aime l'amour de ce mec pour sa femme même après sa mort !
J'aime les trucs à l'eau de rose, c'est vrai, j'avoue !!! Rah lala, quand on me connait dans la vie, on sait à quel point ca me coute de dire un truc pareil !!

PS : mes articles sont nuls, dont celui-ci, mais ici c'est un peu mon cahier de course : mes listes, mes pensées, mes idées, mes colères, mes peines, mes envies, mes rêves... Voilà c'est tout ! Et je n'aurai nulle autre prétention !

 

J'ai 25 ans, ca y'est !

Cela fait un an que je dis à tout le monde que j'ai 25 ans comme pour m'habituer au fait qu'à 25 ans je n'ai toujours personne dans ma vie. Ca y'est c'est chose faite, j'ai 25 ans, et personne dans ma vie ! Je suis une catherinette, quelle horreur !!

Ma sœur m'a offert un harmonica avec un livre de méthode. Je suis très contente. La guitare commence à rentrer dans mes doigts, même si mon prof s'est aperçu ce matin que j'avais les doigts légèrement palmés entre le majeur et l'annulaire. Ah, je le savais bien que c'était ma morphologie et que je ne pouvais pas mettre mon majeur perpendiculaire à la guitare, ah ah !!

J'écoute Cold Water, et je pense à quelqu'un, j'ai un gout d'histoire inachevée...

Peut être bientôt un appart, il n'est pas parfait et j'ai pas eu le coup de foudre. Mais il a des avantages tout de même, même si je dois y refaire les papiers et peintures ! J'ai déjà posé du papier dans une cage d'escalier, et peindre ne doit pas être sorcier, alors ca me fait pas trop peur, c'est le temps qui me fait peur ! La temps passe trop vite, il me rattrape, j'ai 25 ans !

J'ai encore toute ma vie, mais j'ai l'impression d'être passée à coté de tellement de choses !
Mais je compte bien ne plus jamais laisser passer des choses !!!

J'ai 25 ans, et je vais vivre à fond tout ce qu'on m'offre.
La musique d'abord, apprécier cet appart, enfin si je l'ai. Il n'est pas parfait comme dans mes rêves, mais je saurai en apprécier ses charmes et le mettre en valeur.

Je crois finalement qu'avec un homme c'est pareil, enfin non, si tant est que j'en trouve un, et que je débarrasse mon cœur de mes autres sentiments, difficile, impossible. Les sentiments sont parfois indélébiles, comme dit Souchon, passer notre amour à la machine, et voir si les couleurs peuvent rev'nir...
Non, les couleurs ne reviennent pas, on en est imprégné.
Tient j'avais inventé un jour cette citation : "Tu es pour moi ce que le parfum est au tissus !!!" J'avais dit ça à un homme ! J'aurai aimé pouvoir ressentir de nouveau cette phrase.
J'ai dit aussi un jour : "toi et moi, on est comme l'âme et le corps, on ne se séparera qu'à la mort !"
Je m'étais trompée... de toute évidence. Mais je voudrai au moins le penser de nouveau !

Cela dit l'amour, c'est magnifique, quand on le tient, il faut l'entretenir comme une chose précieuse. Malheureusement, je suis rudement bien placée pour savoir que tout l'amour du monde ne suffit pas ! Mais au moins il est là ! Je crois au fond de moi, que des flammes brulent toujours, et que ces flammes brulent aussi toujours pour moi. Elles sont étouffées, on ne les sent plus tellement, mais elles sont toujours là. J'ai l'intime conviction qu'un amour ne meurt jamais, je crois cela depuis toujours. On oublie jamais rien, on vit avec (a dit Hélène ;-) ) et on avance avec.
J'ai aimé une fois, puis deux, j'voulais y croire de toutes mes forces, mais non...
Et quelque soit l'issue, ca me fait tout de même avancer, même si c'est seule, j'aurai au moins croisé sur mon chemin de jolis jardins, entendus de belles musiques...

Je voudrais juste jouir de nouveau, atteindre un bonheur, l'extase !
Mais j'ai comme l'impression que dès lors que je suis sur le point de l'atteindre, tout s'échappe, tout me glisse entre les mains, comme si sinon j'allais perdre l'envie de me battre, comme si après j'allais me laisser aller.

Cette fois, j'ai décidé d'arrêter, et de poser mon dossier sur cet appart, même s'il n'est pas parfait.

Mais pour ce qui est de l'amour, il est indéniable que je ne me résoudrai JAMAIS, pitié s'il vous plait, jamais, à rester avec quelqu'un que je n'aime pas assez ! Un studio, c'est pas de l'amour, un homme si !

Je veux aimer de façon envoutante, maladive, sans limites, j'aime passionnément, quand j'aime, j'suis comme ça. Je m'en suis souvenue récemment, mais j'ai pas eu le temps d'agir, on m'a de suite retiré ce que j'avais à peine eu le temps de déballer (et encore le déballage n'était pas fini du tout ;-) )

Le plus beau cadeau que je puisse désormais avoir dans ma vie : c'est l'AMOUR d'un homme qui soit réciproque avec mon amour pour lui !
Le reste peut se détruire, et se reconstruire, ca n'a aucune importance. Comme dit Cabrel « vous pouvez détruire tout ce qu'il vous plaira, [il] n'aura qu'à ouvrir l'espace de ses bras pour tout reconstruire... ». Il y'a des chansons comme qui me marque et que j'aimerai chanter en pensant très fort à quelqu'un !

Voilà, c'est tout, j'ai 25 ans et j'en suis là. Je vais me battre, coute que coute, je me battrai pour avoir l'amour !
Je veux continuer d'y croire, je veux y croire, même si... parce que je le mérite !!!
C'est prétentieux ? Non, je suis forte, c'est tout ! (clin d'oeil).


Bisous ensoleillés à tous les gens qui passent là, à tous ceux qui me lisent, je les remercie. Merci de vos commentaires, ou juste de votre lecture !!
Et quelques bisous tout particuliers à ceux que j'apprécie énormément et qui sont dans mon cœur, ils se reconnaitront ;-)

Je pourrai faire un long discours sur l'amour, sur ce que je ressens, sur ce que je perds, sur ce en quoi je crois et ce en quoi je ne crois plus !

Mais je pense que l'on peut résumer tout cela simplement comme ceci :

 L'espoir fait vivre !!!

Je l'aime ! Mais... pas possible... l'espoir fait vivre !

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