Evolution

Je rêve d'avoir une histoire d'amour magnifique moi aussi...

9 crimes de Diaman Rice

Leave me out with the waste
This is not what I do
It's the wrong kind of place
To be thinking of you
It's the wrong time
For somebody new
It's a small crime
And I've got no excuse

Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If u don't shoot it how am I supposed to hold it
Is that alright?
Give my gun away when it's loaded
Is that alright
With you?

Leave me out with the waste
This is not what I do
It's the wrong kind of place
To be cheating on you
It's the wrong time
She's pulling me through
It's a small crime
And I've got no excuse

Is that alright?
I give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you dont shoot it, how am I supposed to hold it
Is that alright?
I give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?

Is that alright?
I give my gun away when it's loaded
Is that alright?
If you don't shoot it, how am I supposed to hold it
Is that alright?
If I give my gun away when it's loaded
Is that alright
Is that alright with you?

Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?
Is that alright?
Is that alright?
Is that alright with you?

No...

Citation et photo issues de Grey's Anatomy.
Je l'ai écrite il y'a un peu plus d'un an sur un autre blog. Je l'avais dédicacée à quelqu'un. Quelqu'un qui n'avait pas compris toute sa portée, qui ne partageait jamais toute la puissance de mes espoirs, de mes pensées, de mes rêves. Cette personne ne ressentait pas les choses comme moi. Aujourd'hui, cette citation qui a pour moi toujours autant d'ampleur, je me la dédicace, lol ;-). Cette photo que je reprends car elle correspond parfaitement à mon texte ci-dessous, ce qui était assez inattendu d'ailleurs (c'est en cherchant une photo que je me suis rappelée de son existence, et je retombe sur cette magnifique citation, je pensais pas les réutiliser plus d'un an plus tard).
J'avais adoré cette image de Grey's Anatomy, j'avais adoré cette citation. Aujourd'hui, j'ose rêver que quelqu'un partagera toutes mes joies, mes rêves, mes adorations face à une simple photo, face à une simple citation...
Je rêve encore...

Mes désirs du moment, mes envies dites d'une vie normale et classique :

- Avoir mon studio bien à moi et m'y sentir bien. Je voudrai qu'il me ressemble, je me fais confiance pour ça, mais il faut trouver le bon. J'aurai ma salle de bain avec tous mes nombreux produits de beauté bien rangés, ma cuisine avec mes p'tites poêles et mes casseroles. Mes bougies et mon encens accompagnés de petites lumières d'ambiance.
A Noël je le décorerai comme il faut ! Guirlandes, petites ampoules qui clignotent en tout sens, un tout petit sapin avec une bonne odeur comme j'aime tant, des boules qui brillent et dans lesquelles se reflèteront les bougies.
Je veux pouvoir écouter de la musique en faisant le ménage, que tout soit bien propre, et à la fois pas vide, rempli et plein de générosité
Je veux des petites plantes vertes dociles. Autrefois j'avais un bonzaï mais je l'ai changé de place, il n'a pas survécu, enfin c'était un signe son décès...
Je pourrais y inviter mes amies, elles s'y sentiront bien, car mon chez moi sera convivial.
En clair, je veux mon cocon, à moi !

- Je veux finir mon livre passionnant et douloureux à la fois. Aller savoir pourquoi je suis toujours plus prise par les histoires douloureuses ? Est-ce par ce que tous les livres le sont, ou bien j'ai vraiment une attirance particulière pour la douleur et la compassion ?
J'ai hâte aussi de commencer « Hell », un livre que l'on m'a prêté et qui me tient à cœur de lire, car on me l'a conseillé pour moi, rien que pour moi. Je tiens aussi à dire à cette personne que je l'ai lu ne serait-ce que pour lui faire plaisir et pour lui montrer que j'ai partagé ses sensations en le lisant. On pourra enfin en discuter. Je sais à quel point c'est important pour soi lorsqu'on veut faire partager une émotion : une chanson, une phrase, un film... On tient à ce que l'autre ressente les mêmes sentiments, avec le même bouleversement, en comprenant toute la portée. Et aussi, je tiens à faire plaisir à cette personne.

- Je veux cuisiner, je n'ai pas le temps de le faire à la maison, qui plus est je ne fais pas les courses, alors il n'y a jamais les ingrédients nécessaires. Mais j'aime cuisiner, c'est un plaisir que de déguster... Une jolie assiette blanche avec un peu de verdure, de la crème qui met l'eau à la bouche de mes papilles, et du poisson ou... bref ! J'aime surtout manger !

- Je veux aller au concert de Rose, chanter avec elle (même si on m'entend pas, d'ailleurs vaut mieux), vibrer encore plus intensément que lorsque j'écoute ses chansons dans la voiture !
J'aimerai là aussi partager ces moments...

- Je veux savoir jouer de la guitare et composer enfin mes musiques, mes textes... comme je l'ai toujours voulu. En général mes compositions restent abandonnées à la salle de bain, jamais je ne les note, jamais je ne les écris. J'aimerai enfin le faire...
J'aimerai autour d'un feu de camp, gratter ma guitare et chanter un peu la voix cassée... J'aimerai pleurer et faire pleurer sur une musique belle et pleine d'espoir.

- Je veux pouvoir rentrer chez moi à pas d'heure, y inviter du monde quand je veux ! Boire un verre avec eux avant de diner ou de me coucher selon l'heure. Je veux me faire un chocolat chaud au bailey's en regardant la télé (Prison Break par exemple :p ).

- Et un jour peut-être que quelqu'un viendrait me chercher en sonnant à MA porte, j'aurai chaussé une paire de chaussures à talons hauts comme je les adore, une robe noire délicate très sexy comme j'aimerai (bon j'l'ai pas encore celle-ci), et une longue écharpe en soie... J'aurai de jolies boucles d'oreilles, les cheveux attachés ou bouclés. Et lui il serait juste divin...
J'aimerai aller dans un restaurant avec une moquette rouge et des nappes blanches ou ivoires, de la vaisselles brillantes, et je verrai bien un écrin caché sous mon assiette... J'aimerai qu'on me fasse pleuré tellement les paroles seraient belles et touchantes... J'aimerai que ce soit extraordinaire...


J'ai des rêves de petites filles moi aussi, des rêves cachés dans ma p'tites têtes qui me donnent envie de me surpasser, de mériter tout ça. J'aimerai être belle, avoir la classe de Nicole Kidman, le sourire étincelant de Julia Roberts, et la grâce de Meg Rian et de Julia Stiles.
Mais je ne suis que moi avec tous mes défauts, je ne suis pas une jolie fille, je ne suis pas grande mais petite... J'ai les cheveux ternes et rebelles, un peu d'acné persistante, un nez que j'ai fini par accepter malgré ma chirurgie, une petite bouche à peine pulpeuse, une mâchoire bien trop prononcée. J'ai aussi un corps loin d'être parfait...

Pfiou, j'aimerai pourtant être une jolie femme. Pourquoi ai-je ce besoin d'être un cliché ?


- J'aimerai devenir réalisatrice, j'ai toujours rêvé d'avoir un métier en rapport avec l'art ou encore scénariste, ou productrice...
- J'aimerai dire des choses avec mes yeux sans avoir besoin d'ouvrir la bouche.
- J'aimerai aller à l'étranger et donner un peu d'amour à tous ces enfants
- J'aimerai pouvoir enfin me battre pour les causes qui me tiennent à cœur.
- Si j'avais du pouvoir et de l'argent, ce serait tellement plus simple
- J'aimerai aussi avoir une position importante, avoir un mari qui me regarde avec des yeux pétillants d'admiration.
- J'aimerai tout également être fière de lui, un homme plein de toutes ces choses que j'admire, avec de la profondeur, de l'intensité et surtout des épaules pour ma rassurer.
- J'aimerai...
- J'aimerai avoir des enfants, qu'on se regarde avec des yeux qui disent « Je t'aime » sans se le dire.
- J'aimerai ne plus avoir à me priver pour partir en vacances, pour acheter des vêtements
- J'aimerai également aider ma sœur pour ses études, la guider, subvenir à ses besoins si il le faut.
- J'aimerai partir à New York, et voir ce magnifique et immense sapin de Noël
- J'aimerai...
- J'aimerai...
- J'aimerai... trop de choses !

Je n'ai que 25 ans, tous mes rêves sont encore réalisables. J'ai déjà 25 ans, et j'ai déjà pris quelques mauvais chemins qui ne permettent plus d'assouvir certains fantasmes.
Mais je n'ai que 25 ans, il est encore temps de bifurquer et de courir.
Et je n'ai que 25 ans, alors je crois encore en ma chance, en mon destin !

Mes rêves, mes envies, mes désirs, acceptables ou inavouables, mesurés ou démesurés, réalisables ou intouchables, mais toujours mes rêves, mes désirs, mes espoirs... ils me servent à avancer, à y croire, à séduire aussi...


Je ne suis qu'une petite fille...

Avez-vous déjà essayé d'abattre un mur de fer ? Moi si, et je peux vous dire que c'est voué à l'échec, il faut trouver le petit trou qui vous permette de vous y faufiler, être rusée et persévérée.
Ma semaine ressemble à cette image.

D'une part, j'attends patiemment, ensuite j'agis, mais en vain...

Je ne sais pas si vous avez déjà essayé de chercher un appartement sur Paris, ou les alentours. Quand vous êtes salariée, avec un garant qui gagne moins que vous, il y'a rien de pire !
Le système m'hallucine, me dégoute, m'écœure. Il vaudrait mieux être pupille de la nation...

Les réflexions des gens sont à vous donner envie de gerber :


Exemple n°1 :
- Vous gagnez combien ?
- 1 X00 € net par moi, et mon père se porte garant, il se fait 1 X00 € net (mais moins que moi).
- Il est propriétaire ?
- Oui (voyant que c'est un atout pour plus tard à mettre en valeur).
- Votre père est fonctionnaire ? (non mais j'vous jure, c'est un critère de choix ça !)
- Non, pourquoi c'est important ?
- Non non (sur un ton de déception), il est en CDI ?
- Oui oui tout à fait depuis quelques années déjà ! dis-je sur un ton rassurant !
- Ah et c'est quoi son métier ?
- Et bien, je ne savais pas que c'était important, il est chauffagiste.
- Ah (un peu décue) et vous ?
Et là ca commence à m'énerver sérieusement, j'ai envie de lui dire que je suis pute de luxe pour la calmer !


Exemple n°2 :
- Bonjour, j'appelle car j'ai vu un studio à louer à 520€ ici et j'aimerai le visiter.
- C'est pour vous, vous êtes seule, étudiante ?
- Oui c'est pour moi seule, mais je suis salariée, j'ai un bon métier.
- Vous vous faites combien ?
- 1 X00 € net par mois
- Vous avez un garant ?
- Oui, il se fait aussi 3 fois le loyer, et il gagne 1 X00€ (toujours moin que moi, ca n'a pas changé hein ? ) !
- Ah alors ca va pas être possible mademoiselle, il faut que le garant se fasse plus que vous.
- Ah oui, mais mon père aimerait aussi se faire plus que moi, dis-je sur un ton ironique !
- Oui mais le garant doit pouvoir supporter votre loyer si vous vous ne pouvez pas payer.
- Oui je comprends, c'est le principe même du garant, mais il le pourra, il se fait plus que 3 fois le loyer déjà.
- Non mais ca va pas, il faut qu'il se fasse plus que vous, et 4 fois le loyer minimum !
- Ah alors, j'aurai du vous dire que je gagnais moins que lui et ca vous aurait été ?
Et là énervée, je lui dis « Bon bah au revoir Madame ! » et je raccroche !

Exemple n°3 :
- Bonjour... bla bla bla
- Il faut que vous ayez au moins 3 fois le loyer, un an d'ancienneté minimum....
- Oui j'ai tout ça, sauf que je vais changer de travail récemment pour un CDI avec une rémunération plus conséquente, j'aurai donc pas loin de 4 fois le loyer.
- Et votre garant, il a 4 fois le loyer ?
Et hop rebelotte !
- Non, mon père gagne moins que moi, mais il...
Inutile de continuer de vous expliquer.


Pour trouver un appart il faut avoir 1 an d'ancienneté , se faire 3 fois et demi le loyer, avoir un garant qui se fait 4 fois le loyer, et aussi en prime quelques diamants dans un coffre fort, et tout ca pour un p'tit studio merdique de 500 €.
Et avec ça, je vous lèche aussi les bottes ou ça suffira ?

J'suis écoeurée, et j'en ai appelé bon nombre ! Tous la même chose !!!
Non mais je vous jure !!!! Je suis en pétard !
Et encore, ceci n'est qu'un extrait de mes appels, j'en ai des pires encore !


Je n'ai déccroché qu'une visite pour un apparatement qui m'a l'air pas si bein que ça, et uen autre visite parce que j'ai menti sur ma situation...
Je ne réussirai jamais à trouver un appartement convenable et pourtant je suis cadre ! Imaginez si je ne l'étais pas ?

Je ne sais plus quoi faire. C'est un mur de fer !

Juste un article pour dire une chose simple qui me tient à coeur :

L'amitié c'est important !

J'ai peu d'amis sincères, mais j'en ai des vrais.
Des amies différentes qui chacune m'apporte des bouts d'elles-même, qui me touche profondément.

 J'ai pas de préférénce, alors je le fais par ordre alphabétique, hein ?

 Merci à Manon pour ton écoute, tes conseils, ta philosophie, ton analyse, ta patience. Tu es pour moi quelqu'un d'extraordinaire. Beaucoup de vécu, énormément de profondeur. Tu n'es pas banale, et tu es belle !!! Tu m'as permise de réfléchir sur moi-même au moment où je n'avais plus rien à remettre en question, d'avancer, et j'avance encore. Tu montres aussi à quel point la vie est difficile, mais tu sais (même si tu n'en as pas l'impression) accepter la vie et la rendre à ta manière belle. La preuve, tu l'as dit toi-même comme suis pour contredire mon article : "Le quotidien c'est bien, ce qui tue c'est de ne plus regarder l'autre. Ce qui compte c'est l'amour ! "

 Merci à Tiphaine pour tes compliments, tu me racontes même les compliments que les autres disent de moi (et tu sais très bien caché quand à l'inverse ils disent qu'ils m'aiment pas, hein ? ;-) ), pour ta ré-assurance quand je doutes de moi, de tout. Tu sais être sincère et tu me rassures beaucoup. Tu es quelqu'un qui donne sans retour. Tu plais tout en restant naturelle, sans trop en faire ! Tu as toujours un sourire jusqu'aux oreilles, tu rigoles de mes conneries, même les plus débiles qui soient, et surtout tu m'apprécies comme je suis, sans condition ! Tu m'as permis de m'accepter, de me révéler à moi-même, et tu as révélé entre autre mon humour. Tout ca est d'une grande valeur pour moi.

Il y'a d'autres personnes qui ne lisent pas mon blog (car je leur ai pas donné non plus), mais qui ont eu un rôle important dans ma vie. Je pense à Laetytia, qui même si elle & moi avons beaucoup de "distance" aujourd'hui, a été là pour moi parfois. Et surtout Joëlle, elle m'a révélé mon humour aussi, m'a également redonné confiance en moi, elle a eu une place importante, et continuera d'en avoir une j'espère.

Enfin, j'ai connu d'autres personnes qui m'ont aidé, qui m'ont fait me sentir belle, mieux, drôle, folle et j'en passe. J'ai aussi eu quelques coups de pied au cul, douleur, déception, où j'ai pu me remettre en question pour grandir encore.

Mais au final, il ne me reste que de rares amies femmes. Les autres passent leur chemin.


J'aimerai prouver que l'amitié peut durer. C'est important pour moi. Avant l'amitié s'éteignait, plus de nouvelles, lassitude, ennuis, changement de personnalité.
Maintenant que nous sommes assez grands pour savoir "protéger" l'amitié, une espèce rare et en voix d'estinction, je veux la préserver. Et vous êtes aussi conscientes de cela, alors c'est déjà énorme.

Quelque soit la tournure que prendra nos vies, et même si l'on ne peut plus se donner autant de nouvelles que nous le faisons aujourd'hui - avec les p'tits bobos du quotidien - il fallait que vous sachiez que vous avez votre place dans mon coeur.
Je vous apprécie pour tout ce que vous êtes, pour tout ce que vous m'apportez. J'essaie de le rendre, mais je me sens pas très douée pour donner...

Merci !!!

Je vous emnbrasse !

Ecrire, écrire mais quoi dire ? Ecrire mais pour quoi faire ?

Il faut croire que les histoires mises en scène dans Prison Break m'inspirent bon nombre de fois.
Les séries télé ont le don de titiller mon imagination. Elles sont des déclencheurs, des prises de conscience. Cela m'aide bien plus qu'une malheureuse thérapie qui me couterait plusieurs dizaines d'euros par séance.

J'ai commencé adolescente avec Ally Mc Beal. Dawson ne m'aidait pas, il me faisait plutôt déprimer, j'ai assez vite conclu qu'il fallait que je cesse de le suivre. Déjà une force quand on y pense, pas envie de broyer du noir, mais envie de se battre, de sortir la tête de l'eau, de ses déboires. On a suffisamment à faire avec nos p'tits bobos du quotidien pour que Dawson nous rajoute en plus son spleen et sa mélancolie.
Ally Mc Beal, c'était différent, c'était moi, une vie déprimante parfois mais le tout jouer dans une auto-dérision cinglante ou cinglée, comme vous voulez ! En tout cas, me concernant j'adorais !

Puis il y'a eu d'autres séries, mais mon esprit n'était pas suffisamment « libre » pour que je tire des leçons d'elles.
Ma vie était bien, douce, je vaquais dans un cocon au sein duquel je me complaisais à m'enfermer. Je crois que beaucoup de gens font cela lorsqu'ils sont en couple. Ils sont amoureux, bien, et se délectent à accomplir les tâches du quotidien : préparer les repas, faire les courses, nourrir un chien, acheter une bâche pour couvrir les fleurs... Et oui j'ai d'une certaine façon eu ma dose de cette vie là. Et pour rien au monde je souhaiterais y retourner.

Après ce genre de vie, lorsqu'on vous rebalance dans les bras de l'enfer (ce fut le cas pour moi, car j'ai cru devoir affronter la réalité du monde seule), vous vous confrontez à une vie dure et cruelle. Vous étiez un ange, plein de rêves doux et réconfortants avec des projets légaux et conventionnels. Tout d'un coup on vous présente la face du monde différemment. C'est comme si un enfant était arraché de son doux et protecteur nuage pour être confronté à la vie d'adulte.
Les gens vous regardent bizarrement, vous n'aviez jusqu'alors besoin d'aucune arme, et vous n'en avez pas, vous ne connaissez plus personne, et vous ne savez plus rien faire d'assez puissant pour ce monde empirique.
Alors vous avancez doucement, vous tâtonnez, puis petit à petit vous vous forgez des armes, vous goutez à des jeux qui vous paraissaient vils, mais vous n'avez guerre d'autres choix. Puis, vous prenez goût à ce monde bien plus en mouvement que le petit paradis auquel vous étiez habitué. Finalement pour moi, cette vie me parait plus riche, plus attrayante, plus active, plus fascinante. Seule, j'ai du apprendre à évoluer, et j'ai fini par en avoir envie, non plus par devoir, mais par goût. J'apprends à ouvrir mes horizons : l'art dans tous ses aspects par exemple est un vice que j'aime côtoyer. J'ai abandonné les charentaises, j'ai chaussé mes boots fin prête à me battre, à évoluer, à être reconnue et respectée !

Fini l'anonymat ! Fini le mouton ! Ici il faut savoir se faire une place, SA place, et pour ça, il faut retrousser ses manches.

Je ne veux plus jamais être un mouton blanc qui rentre à la grange tous les soirs, et qui donne sa laine docilement en échange du repas infâme qu'est la farine animale. NON !
Pour se nourrir, il y'a mieux. Et qui veut mieux doit se donner les moyens de se l'offrir !

Bien sur, être accompagnée me plairait, avoir un guide, un mentor est mon rêve. Mais il est hors de question, une fois que vous avez gouté à cette vie de retourner dans la lamentable vie accoutumée des petits moutons blancs.

Je reviens donc à mes séries. Comme je le disais, après avoir été balancée au bras de l'enfer, j'ai retrouvé un peu d'aide dans les séries telles que 24 heures chrono, Lost, ou encore Grey's Anatomy, et en ce moment Prison Break. Je ne veux surtout plus retourner dans cette vie morne austère et sans saveur. Je veux vivre, vibrer, être fière, rigoler, pleurer, le tout avec intensité. De la vivacité, de la frénésie, de l'indécence, de l'excès, de la profondeur, de la passion. Je veux faire de ma vie quelque chose !

Je ne veux pas mourir en me disant que je n'ai servi à rien d'autre qu'à brouter l'herbe comme tout le monde pour éviter qu'elle soit trop haute !

J'ai 25 ans dans 3 semaines, et il me semble à vue de nez que j'ai encore 50 ans à vivre, si ce n'est plus !
Alors autant faire de ces 50 longues années restantes une vie frémissante et palpitante.
Il est hors de question que je me terre à 25 ans avec un métier haut de gamme, un appartement haut de gamme, une voiture haut de gamme, un mariage haut de gamme, pour donner quoi ?
Du tape à l'œil ! Juste une impression que l'on a réussit sa vie vous voulez dire !
Si réussir sa vie à 25 - 30 ans, c'est avoir acquis tout ça, alors moi je ne veux pas réussir ma vie. Je ne veux pas me poser à 30 ans et me dire « Et maintenant je fais quoi ? Ah bah je vais lire le journal et me lamenter un peu du sort de tous les malheurs du monde ! »
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, quelle horeurrrrrrrrr !!!! Pitié ! J'ai envie de hurler face à cette idée !
Jamais, jamais vous me passerez la camisole comme ça ! (Cependant, je conçois très bien que cette vie puisse plaire à certains, et qu'ils attendent que ça, ce fut autrefois mon cas. Or j'ai depuis gouté aux vices de l'enfer ! )

Je ne veux pas de tape à l'œil, si tout cela est juste une façade pour qu'en réalité une fois rentrée chez moi je me fasse CHIER à mourir, et c'est le terme, Non !
Je ne veux jamais atteindre ces buts là. Pour moi, réussir ma vie ne réside pas dans l'acquisition de bien. Je veux sentir les choses, faire des choses, voir des choses, or personne ne le voit ça, et alors ?
Réussir ma vie, c'est faire, et non pas avoir ! Je ne suis pas dans l'expectative, ni dans le contentement ; je suis dans l'action, dans la poursuite d'une dynamique de changement.

Sur ces belles paroles pleines d'ambition, je vais pourtant aller me coucher, car mon mal de tête m'habite, mais il ne me ralentira pas dans mes choix ! Un jour, j'aurai le cran, j'espère, d'appliquer toutes mes belles paroles qui ne sont pour l'instant que couchées sur le clavier.

J'ai 25 ans, et j'ai encore TOUT à FAIRE !!! Rien ne me fixera !

PS : c'est curieux, je commence toujours à écrire en pensant parler d'une pensée, et finalement, je finis par en aborder une autre. Je n'écris donc jamais ce que je voulais à la base. Voilà pourquoi écrire m'aide. Cela m'amène à des réflexions auxquelles je ne me doutais même pas. Aujourd'hui, je voulais parler de mon envie d'écrire un livre, de la difficulté de trouver un sujet, et de se motiver jusqu'au bout. Je voulais dire aussi à quel point Prison Break me faisait tourner la tête, savoir mettre en scène autant d'émotion relève pour moi du génie ! Je ressens tout ça, j'envie, et j'admire ! Voilà pourquoi je veux aussi écrire un livre, mais vivre de telles aventures me fascinerait surement plus. Peut être est-ce pour ça toute cette réflexion tout compte fait ? Et enfin, je voulais faire une petite note sur un complexe interminable et démesuré que j'ai : suis-je belle ? Je voudrai l'être.
Mon article n'a pourtant rien à voir, non ?
Quoi que, en me relisant, j'ai finalement répondu à ma question d'introduction inconsciemment. "Ecrire pour quoi dire ? Ecrire pour quoi faire ? Pour vibrer et faire vibrer, et peut être réaliser ses rêves ! "

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