Evolution

La raison l'emporte, la raison a gagné

Elle a laissé mon coeur sur le carreau

Un coeur ensanglanté

Je pars, je le quitte, c'est dur

Il incarne MON Model, le genre d'homme que j'admire

Le genre d'Homme que j'aime

Je l'admire pour ses qualités

Je l'aime pour tout ce qu'il sait, ce qu'il est

Mais il ne m'admire et admire sa collègue professionnellement.
Admirer c'est fort, c'est énorme pour moi
Ca fait très mal ces paroles là
Je le vois, je le sais, il tient beaucoup à elle
Je n'ai guerre le droit d'en dire un mot de travers

Je suis dégoutée, je ne peux plus être là soumise
La soumission ne gagne pas, elle perd et elle souffre

Je ne peux plus donner, j'ai déjà tout donnée, tout fait, et même supplier de me caliner
En retour je me suis faite insulté, et chanté
"Tu éteinds la lumière ou je te quitte"
Je ne peux plus...
Ces paroles n'étaient pas les dernières, elles datent de y'a 2 semaines

Mais cette fois, je n'entendrai plus de paroles dures, plus de ricannement face à ma douleur.... 
Je suis partie, seule, c'est dure, mais c'est moins dure que de continuer à souffrir ainsi.

Ca y'est c'est fini, en espérant que je tienne le coup.

Hier soir lorsque je suis rentrée, après lui, parce que j'avais été boire un verre avec un ami, il m'a demandé ou j'étais, m'a exigé de le prévenir. Lui le fait rarement, et me tiens jamais au courant de quand il part du travail, ce que je lui retourné.
De là, c'est parti en dispute...
Je lui dit qu'on arrête tout, que je souffre de toute façon de cette solitude, de son absence, de son manque d'attention, que je ne peux continuer comme ca.  Je pleure.
Il me regarde et rigole. Il m'imite en répétant mes paroles sur un air dédaigneux. Je suis estomaqué, même si pourtant ce n'est pas la première fois qu'il réagit ainsi avec moi.

Il me fait de nouveau des reproches, me trouve des défauts, que j'estime juste être "une façon d'être" en réponse à sa manière d'être avec moi.  

Je ne me souviens même plus de la scène, j'ai eu trop mal, je ne me souviens même de ses paroles odieuses envers moi.
Je sais juste qu'il m'a de nouveau fait des reproches, que je sais être des faux exemples, il n'a à aucun moment reconnu ses tords, me dit que je suis la seule responsable dans la situation dans laquelle nous sommes. Je lui ai demandé si il pensait pouvoir compter sur moi, il me répond que non, j'hallucine, je suis tellement dévouée à tout lui faire, comment peut il dire pareille chose, je lui demande un exemple, il me rétorque "par exemple, tu ne m'as pas prévenu ce soir que tu sortais". Bien entendu, c'était un exemple à la con, j'allais pas lui dire que je sortais avec "mon confident" et que ca me soulagerai de passer du bon temps avec quelqu'un d'autre. Mais si j'en suis arrivée là hier soir, ce n'est pas pour rien. Cela fait des mois que je l'attends tous les soirs jusqu'à pas d'heure, je l'attends pour manger à 22H30. Je l'attends pour aller me coucher, vers 00H30, 1 heure du matin, je ne tiens plus et vais me coucher, mais lui ne me rejoints pas... je souffre.

Je lui ai été dévouée, j'ai tout fait pour lui faire plaisir : chercher son pain au chocolat de temps en temps le samedi et dimanche matin, le laisser dormir, lui faire son café, sans parler du linge et tout le reste. Je cuisine pour lui, en fonction de ce qu'il aime, j'essaie de lui proposer des WE, mais il n'a pas envie : ni Bruxelles, ni Londres, mais il ne me propose rien. J'essaie d'organiser des soirées, mais il n'y a pas l'air attaché....

Bref, c'est un ami, point barre//

Envie de parler de plein de choses ici ce soir, je n'en ferai alors qu'une liste :

- Pourquoi j'écris ici ? Parce que j'ai personne à qui parler, mon mec rentre toujours trop tard et ne m'écoute pas
- Pourquoi tient-on des blogs ? Besoin de reconnaissance ? désirs inavoués confiés ici ? besoin de réponses et d'aide anonyme ? espoir que quelqu'un tombe amoureux en nous lisant ? envie d'échanger ? Faire le tri dans sa tête ? Jeter sur le clavier tout ce qui traine ici et là ? Un peu tout ca ? 
- Ce soir la balance penche vers la raison, mais le coeur me retient quand même, vais-je le quitter ? Pas envie de quitter cet appart que j'adore.
- Envie de me sentir belle, dans les yeux d'un homme, envie qu'on prenne soin de moi
- Envie de changer de travail, tout en prenant mon mal en patience, une étape à la fois, ne rien bruler, et aller au bout de ce qu'il y'a à faire.
- Devenir raisonnable : je suis une femme en manque de confiance, en manque de reconnaissance, en manque d'attention. Mais je veux sortir humble de tout ca : apprendre à etre modeste avec des souhaits modestes. Je laisse la reconnaissance pour les gens qui s'en vantent, pour les gens qui en jouent. Je n'ai pas beosin de cela, je sais ce que je vaux, même si je ne suis pas mise sur un pied d'estale comme d'autre.  
- Apprendre à se foutre des petites pouff qui se la petent, alors que toi à coté modeste et timide personne ne te remarque.
- Et enfin trouver l'homme qui saura lire en moi, qui saura apprécier en moi ce que je suis vraiment avec mes défauts de timidité, de manque de confiance. Quelqu'un qui saura également reconnaitre mes compétences, même si je ne suis pas sur un pied d'estale.

J'ai l'envie de prouver à quelqu'un que la modestie peut aussi payer, la relation humaine est une valeur !!! Une valeur bien plus digne que la hargne, les dents longues et le "m'as-tu vu ?". Je veux réussir avec mes valeurs : respects d'autrui, travail en équipe, reconnaissance des autres sans  avoir besoin de se tirer dans les pattes, et sans avoir besoin d'imposer ses choix. Je veux réussir pour les vraies raisons, parce que les gens adhèrent, et non parce que j'impose ou que je suis placée sur le devant de la scène. 

Messieurs, je le crie haut et fort, et je le dis avec le coeur : y'en a marre que vous ne voyez que ces demoiselles "M'as tu vu? je suis là ". Il y'a aussi les autres qui ne se montrent pas mais qui peuvent étonner. Je cherche l'Homme qui sait déjà tout ca, et qui peut-être me trouvera :-)

S'il vous plait Dieu, faites que cet homme me lise, et que cet homme soit comme j'ai envie ;-))) ^^

Déçue, encore une fois.

Je rentre ce soir à 00h30 du TAF, j'ai pris le taxi, et ce dernier ne prends pas la CB. Réflexe, j'appelle mon copain en lui demandant d'aller retirer de l'argent en bas de chez nous pour ne pas attendre et laisser tourner le compteur lorsque j'arriverai. Refus immédiat. Sur ce, j'arrive, distributeur HS, youpi, j'ai du aller plus loin et perdre encore plus de monnaie.

En rentrant, je lui explique cela et il me dit que ce n'est pas à lui d'aller retirer de l'argent pour mon taxi. Je crois que la notion d'entraide et de service n'existe pas dans sa conception du couple... je désespère.

Alors que dimanche il a fait des efforts, j'ai cru au pouvoir de mon blog, pensant qu'on m'avait lu et que le ciel y' avait changé quelque chose, mais ce soir je constate que rien ne dure.

Ce midi à la cantine, j'étais juste derrière lui à la queue au plateau et pour demander son plat (on travaille au même endroit), il était tellement subjugué par sa collègue qui l'accompagnait, qu'il n'a même pas remarqué ma présence juste derrière. Déçue, one again...

Au fur et à mesure de mes déceptions, je me souviens d'autrefois, je me souviens de mon ex, et je suis triste de ne pas avoir su être plus digne de ce nom à l'époque pour toute l'attention qu'il me portait :
il remarquait mes nouvelles boucles d'oreille, mon copain actuelle ne les a pas encore remarqué et ce depuis 3 jours.
Il remarquait lorsque je prenais soin de moi dans une coiffure, dans le maquillage, dans les vêtements.
Il me prenait dans ses bras le matin lorsque je commencais la préparation du petit déjeuner, et finaissait de m'aider.
Il me renvoyait parfois l'appareil en allant chercher les croissants.
Quand j'allais chez le coiffeur, il était tout fou, prenait mon visage entre ses 2 mains et me répétait 10 fois que ca m'allait trop bien et que j'étais trop belle....
Je regrette, oui c'est vrai je regrette tout cela qui me manque éperduement... Je l'aimais tant, j'ai été nulle.

PS : encore une fois désolée pour ceux qui me liront, ce blog est mon refuge, un endroit où j'avoue et note tout ce qui me fait mal en espérant qu'une certaine magie arrivera grace à "je ne sais pas", je veux croire en une force surnaturelle qui saurait décrypter et entendre ici mes souffrances pour m'aider enfin. Oui, je suis barge !! :-)

Ce matin, j'étais contre lui dans son dos, comme tous les matins, je lui pose des questions dans son sommeil pour avoir le vrai.

Il me répond vaguement oui, et sur certaines questions ne répond pas.

J'en suis certaine et sans doute aucun, il ne m'aime pas comme ce qu'on peut exiger d'un amour pour la vie. Il m'aime juste, point.

Dans le lit, je me retourne, je me souviens alors de mon Autre d'Autrefois, qui a fait tellement, qui m'a donné tellement et avec qui j'ai été odieuse. Je m'en veux, je culpabilise, je regrette. Mais ce chemin était inévitable, un premier amour ne peut guère durer sans difficulté, il fallait en connaitre d'autres, autant pour lui que pour moi. Mais je regrette quand même l'image qu'il doit avoir de moi, du mal que je lui ai fait.

Je me dis alors que c'est le bon revers de la médaille.

J'ai été si dure avec mon Autre, si rigide, parfois même hystérique, violente, blessante et méchante.

Je suis désormais une Autre à mon tour. Le moindre mot plus haut qu'un autre, fait partir mon Actuel en vrille, il me tacle du regard et je meurs sur place au fond de moi. Je baisse les yeux tel un enfant, je ne dis mot, et je continue ce que je faisais pour ne pas m'en prendre une.

Je me tais désormais dès que quelque chose me déplait. J'essaie parfois de lui en parler doucement, en pesant mes mots, en amenant gentiment le sujet, mais cela rentre dans des débats qui au final me font souffrir davantage. IL s'est montré à quelques reprises odieux dans ses propos, mais voilà je l'aime encore.

Je me rends compte de l'évidence, sa rigidité, son extrème opposé avec ce que je suis me font mal, je ne pourrai me taire à vie, mais je n'ai pas trouvé la force de chercher un autre appartement. Je sais que je perdrai beaucoup, entre autre de certain matériel qui m'appartient (discussion au sujet du canapé que ma tante nous a donné, il estime qu'il lui appartient, preuve en est, je n'ai pas voulu poussé le débat plus loin lorsqu'il m'a dit que tout le matériel acheté en commun ne coutait plus sa valeur, ce matériel ayant à peine 6 mois). Je perdrai beaucoup...

J'ai peur d'affronter la solitude, de refaire un déménagement, de souffrir, et de le voir exposer sa nouvelle vie privée sous mon nez car nous travaillons au même endroit.

J'ai été au bout de ce que je pouvais faire, j'y travaille depuis plusieurs mois : prendre sur moi en taisant ce qui me déplait, ce qui me fait mal. Me montrer plus au pétit soin que d'habitude, en plus de faire tout le linge, le ménage, je tache de lui cuisiner ce qu'il aime, et de lui montrer à quel point je l'aime dans mes gestes, dans mon regard, dans mes paroles. J'essaie d'aborder les sujets que je connais risqués avec douceur, et n'insiste pas si je sens que c'est encore trop difficile.

Aujourd'hui, j'ai l'impression de vivre une relation à sens unique, que je tiens à bout de bras, par la presque seule force de mon amour. Le retour est faible, mais je tiens encore.

L'échappatoire du moment s'appelle Travail, beaucoup de travail, ce qui me permet de ne pas songer à cette solitude qui me ronge. Mais cela me contraint aussi, ou plutôt m'arrange, à ne guerre prendre de décision, et de ne pas agir.

J'ai peur de regretter de le quitter, comme j'ai regretté de quitter mon Autre. 

Mon Autre, qui m'a affirmé un jour que personne ne m'aimerait plus fort qu'il ne m'a jamais aimé. Je crois qu'il disait vrai. C'est douloureux de savoir ca. J'ai fait souffrir un homme, et j'ai quitté cet homme, celui qui m'aura le plus aimé de toute ma vie. Quelle stupidité !

Je mérite ce que je récolte ? Je souffre à mon tour, rôles inversés, mais avec un des acteurs différent.

J'ai beaucoup appris de ma rupture et de ma relation Actuelle, mais je crois ne plus rien avoir à apprendre. 

J'hésite à écrire à mon Autre pour m'excuser.

Je suis perdue, perdue, et pourtant bien lucide, si vous me lisez, vous en conviendrez.

A mon Autre (qui ne connais pas ce blog) : dois-je lui écrire et m'excuser, cela ne se fait guère, il est dans une relation. J'ai révé de lui cette nuit, cela faisait très longtemps que ca ne m'était pas arrivé. Il demandait sa "femme" en mariage et j'étais là par inadvertance, sans y être invitée.

A mon Actuel (qui pourrait connaitre ce blog vu qu'il s'affiche sur les favoris de mon navigateur Chrome, mais qui jamais aura la curiosité de me lire) : Va t-il évoluer, va t-il changer, va t-il se rendre compte ? Il est comme ca, je dois vivre avec. Combien de temps encore arriverai-je à vivre avec, à tenir à bout de bras cette relation ? Vais-je m'épuiser ? Je suis forte, je m'épuiserai jamais, mais je souffrirai. Comment savoir si je ne fais pas une bêtise de le quitter ? Y'arriverai-je seule ? Sans personne ?  Plein de questions dans ma tête, je ne peux tout écrire.

Je reviendrai écrire ici si j'ai besoin. C'est le seul endroit ou j'ai l'impression qu'une force surnaturelle pourra m'aider, comme si je m'adressai à Dieu en allant prier. C'est byzarre, oui je sais....

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